尘尘

        很久没有回来，这里终于恢复了，太好了，我遗失在别处的一小短心情也可以放回我的世界里了。

        这里是属于我的，也只有极少志同道合的朋友知道，是真真可以放任何开心和不开心的地方。

        每一天都有新的事情在不断的发生，或好或坏。例如之前，晓丽找到了新的工作，要离职了，新的工作4000一个月，无论如何，我不得不承认，我受刺激了！在这里同事两年，我很清楚，无论工作能力、态度，伊无一能出我右，但我现在还没有抓到这个一个好的机会，之前是有一个的，可是阴差阳错的错过了，或许我还是太笨，亦或老天另有安排。很多时候真的不能不相信“冥冥之中自有天意”，因为当我静下心来感受时，当我回首来时路时，我仍然很感谢上天，给了我很多很多的好运，当我有困难时，总是帮我化险为夷！所以怀着一颗感恩的心，对待过去、对待现在、对待未来的一切是我一生的财富！所以相信天意，也相信自己，在旧年过去新年来临时，会找到更好的工作机会！

        很长一段日子里，我在怀疑，我是否需要另一个人的陪伴。有时感到很脆弱，多希望有个人能帮帮我、抱抱我、安慰我、鼓励我，可是没有；当心中的阴霾一扫而尽时，又觉得，回首来时路再苦再累的日子都一个人挺过来了，有没有另一个人不是都一样过吗，既然不想单纯为了恋爱而恋爱，那又何必去寻找呢？于是，总是默然的等待……等待一个真真值得相拥一生的人！可是，害怕陌生、戒心极重的我，不会轻易去接触更多的人，我真的知道什么样的人是值得相拥一生的人吗？我到底在等待怎样一个人？

        我曾经以为值得我付出的人舍弃了我，我还会再看错人吗？其实我的要求是最平常的，只怕也是最难做到的。因为这个世界早就疯狂了、扭曲了，而我想要的只是一个最平常的、最温暖的、最和睦的一个家！我一直确信我大部分的力量是来自于我的家，每当累了、倦了，只要回到那里，经过一些日子的休息和吸取，我就又恢复了充沛的精力以及坚强的心！因为有家，我才能在一个人在外的日子里，一直一直坚持着！所以，我是多么希望着能继承这样一个温暖的家，将这种温暖一直一直传承下去！我不需要现代人寻求的刺激、分离，我只需要一个最平凡、最平常的家！

        两年过去了，从来没有想过我会爱上他，不过现在我也很确定我还没有爱上他，但是不可否认，我是喜欢他、信任他的。他似乎会是一个居家型的男人，过往的经历让他对那些感观上的刺激感到疲惫，他并不是一个很喜欢刺激的人，但经常太疲惫的状态不像一个进取的年轻人。到目前为止，我是信任他的，因为他为人处事的方式，是不伤人的，且性格温和，两年以来只看到有那么两三次比较激动，有时候反而让人觉得该发挥一下的时候没有发挥。信任他，但除了一件事，他永远都会迟到，呵呵！时间的魔力是巨大的，很明显在这两年的时间里，我们都迅速的成长着，从最初的唯唯诺诺到现在的控制自己范围内的局面，这里的硝烟和斗争锻炼了我们，可是我们仍然还有很多的不成熟，所以我们都是年轻的，是还有很大发展空间的。至于我们之间，是单纯同一个战场的战友，还是还有其他，我说不清，也或者真的有一点他所谓的“暖味”！无论如何，现在我会顺其自然！没有什么比顺其自然更好的了，人实在是太复杂的动物，经常搞不清别人也搞不清自己的在想什么，不如不要想，让天来决定吧！

        原来的日志进不去了，只好在这里先挖个坑，记录下这紊乱的心情，也帮我理清这些思绪。
        真是千头万绪，不知从何说起。
        学，终于搞清楚的我的学业与事业的方向，思来想去，发现我还是适合做一份稳定的工作，不喜欢不安定的感觉，那么最好的最捷径的方法就是将我的专业进行到底，所以路线也很清楚了，会计师——CPA，中间再穿插把英语提升一下。虽然有时候很心急，觉得直到现在还没啥成果，压力好大，但是一起来做，反而静不下来，无法继续下去，其实时间已经安排好了，在这段日子应该好好攻一下英语，然后在报名拿到书手就是攻会计师了，差不多完毕的时候就是CPA了，为了保证命中率，每一轮都应该是专攻。
        业，怎么的事业是我想要的，已经决定了要把会计进行到底，而且对现在的公司如此的不满，换一份工作是必然的，但在换以前还是应该安心工作工作的，但是有了这样的心，倒是有些静不下来工作了。九、十月是换工作的一个黄金季节，该动一动了，好好的重写简历，好好去投递，只想不做，不会有结果。
        回，决定了“十一”要回家了，有好我准备工作要做。希望在回家以前能买个DC，这样回家前可以拍点照片，给家里人展示一下我在这里的生活，回家时也可以把那里美好的回忆带回来。另外，要找一个价格合适的电脑配置，给家里配置一台电脑（至少要换主机）。
        情，这真是世间最让人烦恼的事情，也许真的是“世上本无事，庸人自扰之”。对于前一段的那个他，我想我已经可以完全免疫了，只是他偶尔还说一下他的情况，偶尔的我也会反感抗拒去听，因为我还没能达到豁达的地步，还有没有达到佛家真正的“空”。但无论如何，可以确定的是，他不是合适我的人。新的恋情，呵呵，众多的人在催促，时间也在催促我，不断的提醒我是时候了，再过了好的就都给挑走了，呵呵，可是我何曾看到那真正合适的人。一年中能接触到的新朋友都有限，偶尔发现身边的人之中有那么点闪光点，虽然觉得有很多方面并不是那么合适，但是种种的机缘巧合却是无不在告诫我、且阻拦事情的发展，莫非这就是天意？是吧，太累太累，与其如此，倒不如顺应天意，希望可以轻松点，我不想伤人又伤己，对于每个人来说时间和感情都是宝贵的。“我一个人不孤单，想一个人才孤单”，要戒掉寂寞的感觉，就要静心于一个人的生活。以前可以做到，现在我也可以做到。我还有很多未完成的事情要做，与其发生一段不成功的爱情来给两个人的生活添乱，不如安心的一个人生活，完成那些未完成的事情。
        一直都明白这所有问题的对策，为什么我就是无法去执行？只是觉得被压得喘不过气，只是觉得心里酸酸的，只是有那么一点点想哭……可是，昨夜，想要躲在被子里流一滴，只要一滴就好，应该就可以让那个热腾腾在跳动的部分凉一下了吧，就可以静一点了，可是，为什么，只是觉得全身都是酸的，就是一滴雨也下不来，呵呵，是我的境界真的又提升了，是因为了解了哭也无用，而泉水干涸了，还是因为不够酸楚不够苦，而本能的无法哭泣？或者是菩萨在告诉我，这些都不值得我流泪？
        不知道了，我什么都不知道了。处女座是重视精神生活的人，也许找不到能理解我思想的人，就要坚强的一个人走下去，也许这就是注定……

        今天经理给加薪了，加了250，呵呵，真是搞笑的数字。说是我们两个内勤本来要加一样多200的，老总说我的工作比较多，让多加了，于是经理给多加了50，呵呵，搞笑啊，50，我都不想去拿，不过不拿白不拿。另一个内勤本来薪水就比我高500咧，居然还说我比人家多加50，叫我们不要交流了。死心了，绝望了，绝对不在这里再呆下去了，快点找工作闪人。

        好久没有写日志了，真真正正为了考试静下心来读了几天书。考完了的第一天没有反应，第二天就好累好累啊，似乎所有的压力、睡眠都在一瞬涌了上来。以后，一天一天好起来。

        昨天，上班晚了点，一群人被老板电话里K了一通，心里很是不爽，我们加一两个小时班从来不说什么，上班晚了一点点，经理就叽叽歪歪，心里很不爽。中午同事请客唱饮料，有茶有可乐，我喜欢的冰极被挑走了，所以拿了罐可乐，呵呵，没想到还中奖了，中了一罐可乐。今天让同事帮我去兑，居然说只有东方网点能兑，过份！

     今天下午，大家得空一起闲聊了一下，不巧经理回来了，K我说抓紧工作。奇怪，今天没什么感觉了，反正这么着了，我也不怕了，再坏也不所谓了，把我开了倒好，补给我一个月工资，就可以找别的工作了，反正我也不想跟着去什么长宁。富人区又怎么样，我们横竖看起来也不像富人，给我多涨点薪水比什么都实际。不理他们了，我还是抓紧找工作吧，一点都不觉得这个破公司值得我付出更多心力了。忍，忍，忍……等到有好的机会，就跟他们3166。

        现在总能保持好心情真好，休息一下没关系。但目标明确了，要开始补英语了。少壮不努力，老大徒伤悲，没有多少时间了，A ZA A ZA FIGHTING……

        书里说，不要给那个人打电话了，我也知道不要给那个人打电话了。可是我真的有事耶，而且在这些熟悉的人里，他是最清楚这个电脑配置情况的，想了下，为了我姐的网络正常，为了我能正常上网，还是打吧！

        要点一个个讲话里说过，都没有问题，电脑还是不正常，他说也不清楚了。建议下个官方的控制程序，于是挂电话了。谁知刚过电脑连上网络了，再打过说，说连上了，我说什么只是重设一遍，什么都没有改啊，他说那就是你之前设得有问题，不用找理由。我晕！无语，挂电话！心里真不爽，我是找人帮忙，又不是我弄坏的，我弄不好倒成了我的错，我都懂干嘛问人啊，我是请教人，不是找人踩我。算了，求人嘛，让人践踏自尊，也应该是早料到才对。谁教我技不如人，谁叫我以为某人比我强能帮我，呵呵，就算看错人，求错人，有眼无珠也是我的错。这倒是无可推卸的！

        也罢也罢，是我觉得他在这个领域里很强，是我觉得他还会帮忙，才生出这种种事来，都是我的错。有本事就自己去解决问题，有本事就去找别人来解决问题，不求他，也就不必看脸色了。很想骂他，告诉他这种态度让人烦，如此这般会失去很多朋友，可是现在这种关系，谁知道，也许这正是他的本意，他只是烦我而已，只是对我如此而已。天知地知他知，呵呵，我不知，也许也不该知！

        世界少了谁都不会不转，就当他不存在了吧！从此陌路！（时间会证明我所说的一切，请相信这不只是命运，天之道、地之道、人之道。）

        从金华回来一个星期了，去的时候我是做好了万全的准备。除了行李，还有心情，绝不能影响大家的好心情，还要不失分寸、不失风度。故去的时候心情是颇为沉重的，还好掩不住的兴奋将这沉重冲淡了不少。（告诉自己：有些人可以视而不见，有些事可以充耳不闻，不该关心的不要去关心。）

        还好这一路之上，有很多朋友可以聊天，也有很多有趣的话题可聊，故而大家都很开心。再见到楚大哥一家，更是倍感亲切。大哥的句句关怀更是铭记在心。对我来说，虽是故地重游，但是跟不同的人一起玩，心情也是不同的，尤其这次人多，更是热闹得很。一向相信去什么地方玩不重要，重要是跟谁一起玩，志同道合者，自然是妙趣横生。

        最开心的还是回来的路上，我们四个人一路七个小时一直不停口，不是吃，而是聊，我们还总结了关键词，从国企--工资--UT，直到玳瑁，我都不得不佩服我们自己，我们的跳跃性思维在这里得到充分体现。

        这阵子迷《诛仙》，刚刚看到第九章，但一看后面还有一大半没看。看小说是这样的，一开始看，就想一直看下去，直到结局，不过据说这部还没完成，若是看完了现在这些还没得续，怕也是免不了挂念的。唉，天下女子多痴情啊，碧瑶为救心上人，一念即起，不惜用那痴情血咒。问世间情为何物，只叫猪生死相许！

        回来一个星期了，体力和心力都恢复了。又回到这平淡的生活，但并不觉无趣。这样的休息日，泡一杯香浓的咖啡，刷刷屏，看看书，听听音乐，是一件多少惬意的事情。楚楚说得对，这样的单身生活毕竟时日无多了，应当好好享受。答应了家里人的事情，也该好好去做了，答应他们这次考过的，为了承诺，也为了自己的前途，但我这懒骨头，总是赖在电脑上。是该闭关的时候了，没有多少时日了，即使要上网也不能再这样了，完成了想做的，就可以下了，何况这些日子觉得说话也是颇费力气了，并没有很多想说的。还是好好学习，天天向上吧！

今天有人跟我提到，我到底要的是什么？呵呵，我要什么呢？我知道的，我一直都知道的。但是知道又如何，有时候觉得目标是那么远！

不过没关系了，决定细化目标，一步步朝理想前进！

向前进！向前进！

（好奇怪的人，还是在我出声时，他就消失不见，躲我吗？我有那么可怕吗？算了算了，猜来猜去，太累了！恩恩怨怨暂放一边！没时间了，我要加油了！）

我总是足够坚强的，因为我知道我不会就此死去，所以所有的问题就不得不过去，无论是以我的胜利或失败告终，也或是拖过去。

我总是足够坚强的，因为我总能笑得出，当笑容已成习惯。

我总是足够坚强的，因为我有必须要守护的人，我的至亲。

这就是底线了，以此为基，我不可以不坚强，一定要战胜忧郁，一定要带给别人快乐，一定不要让关心我的人担心。

所以，无论如何，继续前行，无论前方是什么，不用去猜，勿须多想，只要走下去就好！

既不回头，何必不忘，既然无缘，何须誓言，今亏何亏，君已陌路……

一段情走到今天这个地步也许就是尽头了，但友情也就此止步了吗？之前不曾为我放弃任何朋友，今日，却要为了别人放弃我这个曾经所谓的朋友？也许我在他心目之中，已经不值得称为朋友了！呵呵，自己苦笑吧！

我并不曾伤他们，只是他们的事实本就是不容于大多数人眼中的。难道他不明白吗？他要做就必须承受这些，并不因为我就会少了什么，将所有都迁怒于我，呵呵，莫大的笑话。或者只是他自己心虚！

我本是选择放弃所有的，却仍是不舍，不想连这友情也一同放弃了。但似乎我错了，也许现在的他更愿意我永远消失在他的视野里。如果我是那么可恨的、讨厌的，我宁可他亲口对我说，灭绝了我的一切念头。呵呵，这就是倔强的不好了，不到黄河心不死。

本来还在幻想，也许有一天我们会各自带着一家大小出来玩，就像友好的世家。现在似乎就像永远不可能的梦……

也许我迷失得太久了，我该正视自己投入无尽的学习和工作里……

昨天本想以“寂寞”为题，巧得是晚上大家把寂寞作为了话题，一群寂寞的人，一起论寂寞，呵呵，可是寂寞真的这么可怕吗？对我来说，有时候是，有时候不是。如果让我痛并快乐着，我还是宁愿寂寞。人老了，心也老了，不想再玩小孩子的游戏。

仍然不喜欢“寂寞”，如冷凝香般，或许寂寞就并不寂寞了，起码并不觉得，如果我无法改变现实，那我能改变的只有自己，所以决定“寂漠”，寂静且漠然。平日的我太吵闹了，那是否本性呢？呵呵，是本性的一面吧。有时候安静一下也好，毕竟吵闹也是力气的，太累了，我需要休息。凡事漠然一点，放入太多的心思，有时候只是伤了自己，还是淡一点好。

昨天新录了一首歌，发现我的声音变了。很多人了解事情是通过眼睛，而我的耳朵比眼睛要灵光一些，总是觉得声音的细微变化往往更能反应真相，虽然我已经可以刻意的改变我的声音来隐藏自己，但用心用情歌唱时，声音也是真实的，我的声音变了。不知道什么时候学到了这一点，所以声音变了。我想这是好的变化，它会带来的是什么呢？我等待着……

身在这里的人都同意，这里是一个扭曲的都市，它放大所有恶的一面，却缩小所有善的一面，它扭曲事，也扭曲人。如果你在这扭曲的漩涡里直直的立着，必是所不容的，也是将被抛弃的，于是必须随着它扭曲。在指鹿为马的故事里，我不再是那个指鹿的人，而是那只被指的鹿。

在这样一个扭曲的都市里，还必须穿好盔甲，否则血的教训一定会提醒你！都说在这里，每个人都是寂寞的，也许吧，所以独自存活于这里，没有人懂，也不敢让人懂，每个人都穿好盔甲，拿好武器，这样的战斗姿态，总是让我想起依萍，她的顽强让她活下来，如果丢盔弃甲，拔掉身上所有的刺，没有人来保护，只能是遍体鳞伤，谁能赌得起？我是胆小的，不敢赌，在没有找到保护以前，不赌，因为我害怕输。

正因为不能永远在父母的保护之下，所以我要自己保护自己，不要让他们担心，也不要让关心我的人们担心。

我必须强而有力，也要懂得如何扭曲来适应这样的漩涡，在这样的漩涡里继续生存下去。

今天终于花了两个多小时，看完了传说中的《断臂山》，我以为我会恶心，可是我没有，李导所描述的感情是真挚的感人的，已然超越了性别的，也是为世俗所不容的。他没有偏袒世俗或非世俗的一方，只是描述了这样一段感情。但悲局的结尾，让我仍然感觉到，世俗力量的强大，不容于世俗的，始终是难以幸福的。又或者他们最初有勇气面对世俗，也许会有幸福的可能。

要么是有勇气完全的面对世俗，要么就完全的一同世俗，一半世俗的日子是痛苦的。

借了自行车去超市，琳琅满目的商品也勾不起我的兴致，买了咖啡回家，这是我久违了的味道，有好一阵子不喝了。

回家的路上，听着音乐，哼着歌，太近了，故意绕了远道，想要多回味一下骑车的感觉，我是多么怀念在骑车飞奔的日子啊，只可惜这里的路太窄了，飞不起来。

好多天了，我好像失了笑容，虽然昨天开心了一小下，但现在为什么又打不起精神了。

我已经了解了，逃避不能解决问题，只会让问题更严重，虽然我现在有很多问题要解决，例如工作、考试，但我仍然没有兴致去做，回到我想要的最平常的生活里，我却失了心情。

是太累了吗？还是我仍然放不下？也许没有人不放过我，只是我不肯放过自己，妹妹说我早该放下了，呵呵，是啊，好久了，我在干什么，我到底在干什么？我在浪费生命吗？

如果我在等一个真正爱我的人，也应该让自己好好的，可是我在做什么？是的，我在做很多我该做的事，但我为什么没了心情？

好累啊！又一次好想一睡不醒，也好像去醉一次，不喝酒的我，好想喝醉一次，不知道喝醉了，是否就能很清楚自己到底要做什么。

记得以前曾经说过，我是拒绝长大的，因为害怕长大是痛苦的，但是现在我却是不得不长大的，痛苦的成长着。既然知道人生不如意事十之八九，为什么还要痛苦呢？不是一直也觉得是幸运的吗？避开了那么多不幸的概率，成为完整的婴儿被诞下，避开了那么多不幸事故的概率，现在还完整的活在世上，有完整的美好的家庭，有父母的关爱，虽然遗憾错过了入大学的机会，但我还拥有工作，有过得去的收入，有亲戚的照顾，有很好的生活环境，我已经是很幸运很幸运了，还有什么可以让我觉得痛苦的？即使长大，那不是必然吗？

未来，虽然未来如此的不确定，但不是早就决定要自己去创造的吗？所以的道理都明白，且自认拥有不错感知力的我，到底在干什么？为什么迷茫，为什么不安，为什么气馁？

淘汰，这不是早就明白这就是这世界的规则吗？不是我淘汰了别人，就是别人淘汰了我，合适永远都是很缘分也很难的事情．为什么在被淘汰时，依然这么难过？不甘心吗？有什么不甘的，只是不合适而已。

呵呵，既然没什么可开心的，我应该好好嘲笑一下自己了，怎么让自己过成这个样子了呢？

        今天又忙了一天，准备材料下午去年检，疲惫啊，每天就像那磨盘上的驴，不走也得走。临走前，老板还搞出一堆事儿来，都跟他说了要去年检了，烦，好像年检是我的私事似的。

        知道报表一定会有点小问题，所以遇到个帅哥，一有问题我有呵呵傻笑，自知这是毛病不假了，居然笑得小哥儿也跟着心花怒放，帮我耐心解决问题，还给了不少指引，看我忙得满屋子乱转，还挺帮忙的。呵呵，大概认为我真是刚出道的小妹吧，承蒙照顾，真是不好意思了！不过真的挺高兴的，呵呵，有帅哥帮忙的感觉真好！

        别笑我花痴，呵呵，起码证明，虽然我老了，但还是颇有魅力的！

        吼吼，看到这里，估计大家也压抑得差不多了，吐吧吐吧！吐吐就习惯了！

        回到家来，回到小屋，例行每日一灌。那只死羊又出现了，呵呵，不用多想，能灌就灌，狂灌。。。。。。

       这些日子没有更新BLOG了，有时候想说点什么，却不知从何说起。每天往返家与公司，两点一线，在工作的时候，我可以集中精力，回家时也可以抱怨两句，但在路上的时候，似乎明显的感到，我少了表情，就像一具行尸走肉，只是一个少了灵魂的躯壳，没有生气。即使在小屋在群里嘻闹，也好像并不是我自己。呵呵，我是把自己丢了，还是关起来了？或者这原本就是我平凡而真实的生活？

        心已然静得没有一点波澜！

        直到昨天，听到晓风吹起发了一首《那年的情书》，只觉得心里有什么翻动，也勾起我的点点的回忆，但它同时也告诉我，一切都是过去。我不可能永远活在回忆里，虽然我可以给自己点时候去回忆，但该做什么的时候还要去做什么。

        于是，仍然，静静的、静静的，起床上班回家睡觉。《我的心似海洋》，也许终有一天能找到彼岸，虽然我不知道那一天什么时候到来，但也许终有一天吧！

        曾经有那么一次，伤得很重。我是如果恨人家欺骗我，而他是欺骗我的第二个人，就像在心房上捅了一刀一样，窒息的痛，让我好长时间呼吸、说话都困难，好不容易用尽剩下的力气，边流泪边唱的歌，也让人听来感觉无比悲伤。可幸运的是，他没有再来骗我，他害怕了，他逃跑了。三个月后，我开始慢慢恢复，一点一点的，记忆在封存，在消失……

        这一次，似乎持续了很久，算算整个事件到现在持续了两年了。最初是一阵幸福的旋晕，然后是激情迸发，再然后是持续的冷淡，然后是留下一道深深的伤口，这些只不过是在半年间发生的事。后来的日子里，我们冷冷热热的相处，虽是朋友，但有时又害怕走得太近。在这期间，我却在迅速的变化和成长，因为在这样的环境里，我把自己武装得很坚强。

        一切也算平静，直到她的出现。如果他们能够正常的恋爱，也就罢了，信念不是，又偏偏他要把他们的故事告诉我，呵呵，一再的申明我不想跟这事儿有关，似乎是不管用的。为什么要来告诉我，只因为我了解他吗？可是该了解的人不是我，如果早已判了我死刑N次，又何必来烦我，不能还我一个清静世界吗？我们可以谈除了这件事以外的所有事，那时我们是快乐的、有默契的。可是他为什么不能记住呢，这是我的禁区？一而再，再而三的，在这个难以愈合的伤口上洒盐，这样的伤口要怎么好？于是，化脓了、腐蚀了、麻木了，就在他再一次提起时，我愤怒了，控诉了他的罪行，告诉了他他有多惨忍。然后……

        再然后，我居然笑了，比对了上一次的伤痛，一个只不过是喜欢骗人，一个只不过很喜欢跟我说实话而已，呵呵，似乎很幽默。我很奇怪，我笑了，为什么呢？也许因为我终于认清了这些事实吧，其实我也不明白为什么，但那能在任何透明半透明的反光面中看到的自己的影子里能看到，那嘴角上扬的一抹弧线，分明就是一抹笑意。

        我想我更加坚强了，在历经这些以后，我终于超越了眼泪……

        是生来就这么好强吗？是这一身反骨让我如此好强吗？为什么要如此好强？

        以前好强，是因为人不懂事吧，总想比别人强。现在好强，却是不得不好强。其实我好希望不用再好强！

        来到这里，一个人闯荡，明白了很多道理，也学会了很多生存之道。优胜劣汰是这里的生存法则，我只是无数不得不服从这法则的人中的一员。于是学会了，害人之心不可有，防人之心不可无，学会了见什么人说什么话，说不好不如不说，学会了以牙还牙，以压换压，学会了你敬我一尺，我敬你一丈……在学会了这么多以后，我已经不能在天真的想像这个世界，也不得不坚强，不得不好强，否则下一个淘汰的就是我。

        其实，真的好累，多希望在每个清晨，被第一缕温暖的阳光叫醒，在音乐声中做早餐，和爱人一起共进早餐，享受爱人的拥抱，然后都去上班。待下班回家，可以对他说说心事，发发唠骚，不用他回应，只要抱抱我以示安慰就好。只要一个温暖的怀抱就足以让我安静，不用在伪装坚强！

        初听时就被这首歌吸引，其实到现在我也不是很明白它的歌词，但是我已经连续听这歌好几天了，一点都不厌，总是觉得跟它很有共鸣。应该是那旋律给了我震撼吧，那极度的悲伤震动了我的心弦！

         今天去跟天使以及他们单位里的人打了场球，见到了传说中的他的徒弟，可惜没有见到他女儿。

         在这些年轻人中，我发现我真的老了。虽然外貌及装束上看来，我仍像个学生，但我真的老了，他们中居然有85年的小伙儿。不仅如此，我的心态也在慢慢老去，我已经能比较好的驾驭这种场合，即使大家本来陌生，也能让大家慢慢熟络起来，但即使我依然真诚，却少了那份纯真，这纯真大概是岁月必然带走的吧，或许只能如雪花般存在于我的心底。比起一年多前初来上海，跟威和剑他们去打球时我待人接物的稚嫩，我已经有了很大的变化。我能明显的感觉到，我走路步伐越来越沉稳有力，考虑问题也不自觉的越来越深沉，说话做事，也越来越知道分寸……我感觉到我成熟了，我也知道这种变化一旦开始，就不会马上结束，也许这种迅速的变化会持续一两年吧，也许那时，我将成为周围人眼中的成熟女人。也许现在才是我从女孩到女人的转变的开始！

        我开始看时间管理的书，我学习如何管理自己的生活，我已经不再是单纯的过日子，而是想要管理我的生活，并希望它按照我的意愿发展，当然并不是全部的控制，但能控制的我尽量管理好。

        也许这就是平静带给我的好处，平静的思考，让我更懂得如何生活。只是不得不承认，对于这种变化，目前的我仍然有些不安。也许是因为暂时还不适应，也许是害怕这样的变化带走的我身上的东西。

        我发现我越来越有本事了，可以让自己活在19岁，也可以让自己活在25岁。 

        要学的还很多，这才只是开始！

        刚出生时，我是一个极会哭的婴儿，常常带动一群婴儿一起哭，怎么逗我都不停止哭声，护士们受不了了，给我取的外号叫“吵欣”。爸爸、妈妈还有其他人，大概都明白不了我为什么哭，所以只是哄着我，只到我哭累了，睡着了。

        等到我会说话了，能明白的表示我的意思了，可是我的倔强，我的不依不饶，仍然是周围人头痛的问题，因此挨的老爸的打也不少，但就是这副倔脾气。现在已经记不清那时候是为什么事情了，只隐约记得，别人拿走了我的东西，就算给我更好的替代品，我都不满意，不依不饶的哭泣是我的武器，呵呵，尽管多数时候都不会得到我要的结果，只是让自己受累，但我依然坚持。有一些时候，我并不知道理由，只是直觉的坚持，即使今天想来，我的坚持是有道理的，但是这样的坚持，代价也是相当大的，最后也不一定得到我所坚持的。太过执着，呵呵，过去并不觉得不错，但是别人都觉得我很累，觉得我不该这样坚持，不该这样不好说话！

        到了再大些、再懂事些了，懂得为周围的人着想了，于是不再吵闹了，他们是爱我的人，也是我爱的人，他们说什么我都顺着，我是大家眼中的乖乖女。对于那些直觉该坚持的事，即使短时间内觉得不舒服，也都会忍了。都忍了，好吧？不好！

        我不乖，呵呵，其实我一点都不乖。我也曾被着父母谈恋爱，在读书的时候，这是我所隐瞒他们的最大的一件事情，再有就是初中时闯祸扯破了前面男同学的衣服没敢告诉家里人，其他的不记得了。其实别扭的个性，让自己吃了不少苦。反对别人，也反对自己。这样的反叛，就是这样生在骨子里，不知道原因，似乎是习惯性的反对。也有人说过我清高，我清高吗？呵呵，也许有点吧，我只是太坚持我所认为正确的事，从来不知道变通。命上有“自刑”一卦，看来一点都没错，我总是在为难自己，也伤害自己，不懂得放过自己。

        如今，放弃好好的工作，来上海发展，也是反自己，也许是让自己提高，也许会让事情更糟。

        一身的反骨，是福是祸？呵呵，还是未知数，但我会尽量把它化为我的福气。

每个同事、每天对老板都会有些抱怨，这样一个阶层与另一个阶层的的矛盾看起来是不可调和的，但即使不可调和，因为相互的利益关系，两端也似乎都在做一些努力来缓和这样的矛盾。

看了《关于上班这件事》，似乎可以让人看开许多，因为那就是身为老板的人的真实想法。但那是多少个老板的浓缩呢？像我们老板这样，与此浓缩版本如此相似的又有几人？

今天又开除了一个，自己不留在公司跟人家结算清楚，反倒避得老远，把扣留电脑这种破事儿留给员工，能怎么着呢？我们两个女生，对一个大男生，留？怎么留，要扑上去抢吗？你们之间的帐，你们自己算清楚，与我们打工的何干？

随便吧！这个女人的歇斯底里也不是一两天的，爱怎么着怎么着吧！

尽早离开这个神经质，是我最想做的事！

很早以前就从他的口中听说了她，听说他与她坐着聊了许久，那时就隐约觉得有什么要发生，虽然他说那时他们什么都没有，说她有很好的男朋友。呵呵，是第六感吗？还是对命运的先知先觉？多么不幸的先知！

她，初见她时，样貌不能算很出众，但是已是美女了，说话做事都轻轻的，大家闺秀模样，让人照顾的类型，一直不喜欢一看就一副娇弱样让人照顾的女人。那时不知道她的身份，但感觉她们应该已经有什么了吧！直觉很准！多么不幸的敏锐直觉！

可恶，可恶的生日晚餐，让所有我厌恶的事情离我远点都不行，为什么我躲都躲不开！我真的不想看，也不想听！早已不关我事，为何不还我清静？！她，怎么样一个人？在我看来是如此的不知足，呵呵，吃着碗里的看着锅里的！偏巧一个愿打，一个愿挨！我，不过一个外人而已，别来烦我！

多亏了高人，指引给我第二个选择，让我重新拾回自己！

她，最终决定抱着她的碗，剩下伤了心的人几天恍惚，茶不思，饭不想。朋友一场，拖出去吃饭吧。唉，看着他吃下东西，好了好了，相信时间的魔力，一切都会过去。我该回到我的生活里。

她，他们继续玩着他们的感觉。球友吃饭，她短信曰：让姐姐给她面子，不要让他多吃。呵呵，真的？假的？这样看起来是申明所有，他不介意，与外人何干！

她，见过她的人都说她人品很好。独独我，并不信任她的为人！对的？错的？我不知道，但我知道近而远之！

走吧，走吧！玩儿吧，玩儿吧！分明感觉到命运的脉搏，但这一次我决定好好等待命运的安排！

不过是更直白的剖析了人世的命运。命运之神早已安排了我们的出生，我们的命运，但是并非一切都无转机。

想想自己，我对自己的命运，似乎已经知道得太多太多了，但知道又如何，很多事情仍是按步就搬的发生，无可避免。但我知道，我所有的努力并没有白费，因为很多细节仍然在改变。

加油加油！什么样的路都是自己走出来的。就如当初我勇敢走出来一样，我选择，我相信，这就是我的路！

再一次生自己的气！

已然事过境迁，即使我们依然有说有笑，即使我们相互了解。常常感觉我们就像离婚的夫妻。呵呵，自己也觉得好可笑。

她说要姐姐给她面子，不许你多吃，

这样的话言，分明是在申明她的所有权利，

即使你不拥有她，

但她却占据你的心，

所以她仍是有这权利，只要你不介意。

我何以会有那么一点点介意？

这早已不是我的权利！

生气，气愤我自己！

忘记！忘记！

我需要正视我的行为，和与你距离！

平静我的呼息，回到我的生活里。

紧记前人的教诲，紧记我的第二种决定。

过了今天，一切都会过去，

就让我偶尔的提起，

只当是平常的不能再平常的话语，

我就会忘记我的介意。

习惯了，于是不再介意！

年底了，工作很多、很重、很累，同事们的抱怨也越来越多，我也是。事实上，我可以肯定的是老板对我还算是满意的，只是我对她的怨越来越多罢了。那还需要急着换工作吗？找工作毕竟不容易。但是在她再次在5：25安排给我工作，并要求我马上完成时，我有了答案，坚决的答案，我要换工作！但我并不急着去做这件事情，要稳扎稳打。她的为人处事让人心寒。跟着这样的老板，不会有好日子过。

走吧，走吧！天下无不散之筵席！大家都找到好的去处没有什么不好！

很感谢在这些日子里，支持我关心我的朋友，他给我的意见和建议帮我更好的完成工作、应付老板。前事不提，这样的帮助，我很衷心的感谢！

今天是平安夜，虽然现在看来是没什么活动了，不过没什么关系，跟家人在一起，保持一种平静的心态，应该是再好不过了！

        信任，是在长期的交往中形成的，可谓来之不易。然而，对一个人的百般信赖转变为不信，也同样不易。一再的辜负，让人麻木、心寒……，还信什么呢？还有什么可信呢？我回答不了自己！于是不信了。或许原来别人也不在乎我的信不不信。也罢也罢，缘份将尽，任谁能挡得住？

       这一次，我真的决定放弃。这是一个整整晚了一年的决定，我为自己这一年来的愚蠢感到可笑。虽然千百次的告诉自己我们已经结束了，但却总是在他偶然给予一点点的温柔时，给自己一点点的希望。呵呵，太傻了！一个朋友曾经说过，如果一个人只在你好运时靠近你，在你霉运时远离你，那他只是在嫉妒你。是吗？另一个朋友说过，如果你现在不是他重要的人，以后也不会是。是吗？是的，她们说的都是真的，只是我一直活在自欺欺人的世界里，不愿相信而已。现在，我可以勇敢的告诉自己，我不会嫁给这个人，我不再对他抱有任何的期望。我不是他养的猫猫狗狗，并不享受只在他高兴时施舍的一点温暖。
       在这将近一年的时间里，我经历了我人生到现在为止最大的转折。在我心里最难受的时候，在我经济最窘迫的时候，是我的损友、我的家人给了我莫大的支持。而这个人，连一句安慰鼓舞的话都没有，更不用说关心我的生活了。我还能指望什么呢？早该死...

那日聊天时，朋友说我怎么净说实话，我回答说我早已不说梦话了。

　　是啊，什么时候起，我已活在梦里了！

　　来上海是我的梦，独立的生活是我的梦，凭自己的能力一步步得公司重用是我的梦，挣钱越来越多是我的梦……，而我早已活在了梦里，从来上海的那一刻起！